Le Migliori Barzellette

  • Un piccolo Siciliano riceve in regalo dal padre una lupara, va a scuola il giorno dopo e la scambia con un orologio; quando torna a casa il padre gli dice "Figghiu disgraziatissimu se qualcuno ti dirà cornuto che gli risponderai, che sono le 5 e mezza??"

  • A Roma un tizio al bar fa freddare il caffè ed il cameriere dice : "Lo beva perché se no perde aroma"; e lui risponde "cosa vuoi che mi importi, io sono della Lazio"

  • Due Brokers dopo il crack della borsa, uno dice : "Da due giorni non riesco nemmeno più a dormire" e l'altro : "Io invece dormo come un bambino!" "Davvero?" "Si, mi sveglio ogni 2 ore e mi metto a piangere . . ."

  • Matusalemme vede un manifesto pubblicitario e legge : "Chi beve birra campa cent ' anni" e commenta : "E che è, veleno ??? "

  • Un vecchio è sul letto di morte e la moglie lo assiste. Ad un certo punto lui chiede alla moglie : "Dimmi se mi hai mai tradito, se no io non muoio contento" e la moglie lo persuade : "Ma stai zitto, pensa alla tua anima . . ." Il vecchio insiste più volte : "Sto morendo, dimmi se non mi hai mai tradito" e la moglie : "Già, .... ma se poi non muori ?"

  • CANNIBALI : Ci sono due cannibali che stanno mangiando e uno dice all'altro : Io con mia moglie non ce la faccio più! L'altro gli risponde: Vabbeh... finisci almeno le patate!

  • Una vecchietta chiede a un passante: Scusi per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus? E lui: In faccia...

  • Su un cancello é scritto: Attenti al cane. Arriva il postino, guarda in cortile e non vedendo nessuno entra. Appena mette piede dentro sente Cai ... cai ... e subito dopo il padrone di casa che esce arrabbiatissimo urlando: "Maledizione !, ma l'avevo scritto di stare attento al cane... E' il quarto che mi schiacciano, questa settimana...

  • Al circo muore l'orso di un numero acrobatico e un ragioniere disoccupato che si era presentato a chiedere lavoro viene invitato a prenderne il posto. Il ragioniere accetta, si mette addosso la pelle di un orso e sale sul trapezio, ma appena vede che sotto di lui viene portato una gabbia con dieci leoni si spaventa e vuole scendere. A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia : Stia tranquillo ragioniere, qui sotto siamo tutti geometri!

  • Sapete perché i genovesi non hanno mai voluto acquistare frigoriferi ? Perché non credevano che chiudendo la porta si spegnesse la luce!

  • Cibo coreano : Sapete qual è il piatto preferito dai coreani ? La pasta aglio, olio e barboncino.

  • Un facchino ad un altro: Che avaro quel tizio! Pensa che gli ho portato tutte le borse sino a casa e come ricompensa ha messo la mano in tasca e ha detto: "Tenga buon uomo, per il caffè!" E cosa ti ha dato? Una zolletta di zucchero...

  • Un cacciatore racconta una battuta di caccia grossa : Ho ferito il leone che ha cominciato ad inseguirmi, io correvo e lui era proprio dietro di me anche se slittava e l'amico dice : Io me la sarei fatta sotto e il cacciatore : Perché‚ credi che il leone slittasse?

  • Scommessa : mi mordo un occhio ! Scommessa accettata, si toglie l'occhio di vetro e se lo morde.
    Scommettiamo che mi mordo l'atro occhio ? Stavolta guarda con attenzione l'altro occhio che è vero ed accetta nuovamente la scommessa. Lui si toglie la dentiera e si morde l'occhio buono.

  • Su un aereo di paracadutisti in attesa del primo lancio, il comandante da le ultime spiegazioni : Allora, contate fino a trenta, poi tirate la prima corda. Se avete dei problemi, tirate la seconda corda. I paracadutisti si buttano nel vuoto, due che stanno scendendo vicini tirano la corda e si dicono : Tutto bene!", ma in quell'istante vedono sfrecciare accanto un loro compagno in caduta libera, al che uno fa : guarda il sordo come fila!!!

  • In un paese sta per arrivare in visita il vescovo e il parroco chiama un pittore per dipingere un affresco sacro sui muri della chiesa. Il pittore si mette al lavoro e quando ha finito ricopre il dipinto con un grosso manto in modo da poterlo mostrare per la prima volta il giorno della venuta del vescovo. Arriva il giorno, il parroco dopo il discorso va a togliere il manto che copre il dipinto e si vede una scena apocalittica : gente che corre intorno ad un tavolo, che si picchia, calci, schiaffi, violenze. Il prete scandalizzato chiama il pittore : Cos'hai fatto, disgraziato ? e il pittore : Mi scusi reverendo, sono sorpreso anche io, ieri sera ho terminato il dipinto dell'ultima cena e quando me ne sono andato li ho lasciati che erano ancora tutti a tavola felici e contenti . . .

  • Un povero operaio ogni volta che fa il turno di mattina arriva a Torino Mirafiori alle 5.30 e va in un bar a prendere il caffè. Ogni giorno arriva un energumeno che, mentre lui è chino sul banco a bere il caffè‚ gli assesta un fendente sulla testa ed ogni volta spiega di che colpo si tratta. Questo è un colpo di karate' del novecento - Questo è un colpo di judo del seicento - Questo è un colpo di ju jitsu del settecento e così via. Un giorno il povero operaio si scoccia, si nasconde dietro un pilastro del bar con una robusta asta di ferro e quando entra il tizio gli piazza una gran botta sulla testa stendendolo. Poi si rivolge al barista e dice : Quando si risveglia digli che questo è un colpo di cric del 1100 !

  • Nei giorni prima di Pasqua, un prete va a benedire le case. Di casa in casa, fino a quando sta per entrare in una macelleria. Al che il vecchio macellaio gli si avvicina sulla porta e gli fa : Ehi reverendo, è qui per la resurrezione della carne ?

  • Tre persone si vantano della loro rispettiva nazione : il Tedesco porta gli altri a Berlino e dice : Questo muro è stato fatto in un mese. L'Americano porta tutti a New York e dice : Questi grattacieli sono stati fatti in un anno. L'Italiano porta tutti a Milano in piazza del duomo e fa vedere solo i negozi. Gli altri indicando il duomo gli chiedono : E quello cos'è ??" e lui : Non ho idea, fino a ieri non c'era ...

  • Un signore è seduto al ristorante, gli si avvicina il cameriere con il menù, ma lui lo precede, lecca il coltello e poi dice al cameriere : Per primo consommè, agnolotti, cannelloni e lasagne! e il cameriere stupito : Esatto, signore!. Quando poi il cameriere torna per chiedere i i secondi, il cliente lo precede ancora, lecca il coltello e poi dice al cameriere : Per secondo arrosto, fritto misto e pesce! e il cameriere sempre più stupito : Esatto, signore!. Prima di portare la frutta il cameriere pensa di fare uno scherzo allo strano cliente, va in cucina e chiama la cuoca dicendogli di strofinarsi il coltello sulle parti intime. Lei esegue e il cameriere tranquillo porta il coltello al tavolo del cliente. Il tizio lo prende e comincia ad leccarlo e poi fa al cameriere : "Ah, è qui che lavora la Pina ?"

  • Un Americano arriva a Torino e va dal barbiere; cominciano a parlare di auto, lavoro ecc. e l'Americano incomincia a vantarsi dicendo che in America i pezzi di un auto vengono fatti in varie città e poi montati in un'altra per dare lavoro a tutti, mentre in Italia il lavoro è concentrato in pochi posti. In quel momento il barbiere ha finito di insaponarlo e lo congeda; l'Americano molto sorpreso gli chiede perché non gli taglia la barba e lui risponde Noi a Torino insaponiamo, la barba la tagliano a Catania.

  • Un gruppo di lord Inglesi con rispettive mogli è a caccia in Africa. Improvvisamente uno scimmione esce dalla foresta, si avventa su una donna del gruppo, la afferra e scappa portandola via. Gli altri restano un paio di minuti fermi sul posto, guardandosi l'un l'altro, finche il marito della donna rapita con perfetto self control dice : Mah, non so che cosa ci trovi quel signore in Mary . . .

  • Uno Scozzese arriva in Italia e legge sul marmo di una tomba : Qui giace Rossi, un uomo probo e un padre onesto e commenta : Però questi Italiani, che economi! Tre persone in una tomba sola!

  • Una signora viaggia con due bambini sul treno ad un certo punto uno dei due figli deve andare al gabinetto e la signora chiede ad un signore nello scompartimento se per favore custodisce l'altro. Dopo un po il bambino rimasto incomincia a dire "cacca" ed il signore cerca di calmarlo nella speranza che ritorni la madre. Ma il bambino sempre più insistente continua a dire : "cacca", "cacca" fino a che ad un certo punto cade una valigia sulla testa del signore e il ragazzino dice Te l'avevo detto che caccava

    Una di destra e una di sinistra

  • Ad un comizio di Bertinotti un pappagallo continua a fischiettare Giovinezza, così lo prendono e lo mettono in frigo fino al termine del comizio. Quando poi finalmente lo tirano fuori il povero pappagallo inizia a fischiettare l'inno nazionale russo; Allora stupiti i presenti gli chiedono : Perchè mai ? Eh un po' di Siberia mi ha fatto cambiare idea.

  • Berlusconi nelle campagne toscane per propaganda elettorale in zone a lui ostiche; è in auto con l'autista ed ad una curva quello investe e uccide un maiale; allora Berlusconi lo manda alla più vicina cascina a spiegare l'accaduto; l'autista va e Berlusconi aspetta un'ora, due ore, tutta la notte, fino al mattino successivo, quando finalmente l'autista ritorna dicendo : Non ho capito perché ma appena sono arrivato dicendo : sono l'autista di Berlusconi e quel porco l'ho ammazzato io, mi hanno festeggiato per un giorno intero!