Barzellette per i più Grandi

  • Un tizio va dal medico dicendo : Dottore mi dia un buon ricostituente, questa sera devo incontrarmi con 3 donne. Il medico allora gli da una boccettina dicendogli di prenderne al massimo cinque gocce. Il tizio va a casa e prende le gocce, ma nell'attesa che arrivino le 3 donne decide di bere tutto il contenuto della boccetta. Il giorno dopo torna dal medico con tutte e due le mani fasciate e al medico stupito spiega : Quelle tre disgraziate non si sono fatte vedere!!!

  • Un tizio va dal dottore e gli dice : Sa dottore, io sono spesso tradito da mia moglie : quando arrivo a casa la trovo sempre nuda sul letto e sento sempre qualcuno che scappa correndo. Io mi chiudo arrabbiato nella mia stanza e dopo un pò lei viene e mi porta un caffè‚ appena fatto, così facciamo la pace. Allora il dottore dice : Capisco, signore, ma io che cosa ci posso fare ? - Mi dica solo, dottore, non mi faranno mica male tutti questi caffè ?

  • Dopo il peccato originale Dio caccia Adamo ed Eva dal paradiso terrestre dicendo : Tu Adamo pagherai con il sudore della fronte, e tu Eva pagherai con il sangue .... in comode rate mensili, però

  • Una ragazza entra in uno scompartimento affollato e non trovando posto accetta di sedersi sulle gionocchia di un tizio già seduto. Dopo un pò il tizio comincia ad eccitarsi e per non fare una brutta figura dice alla ragazza : "Può alzarsi che devo sistemare la pipa che ho in tasca ?".  A questo punto un anziano signore seduto di fronte guarda e chiama la ragazza dicendole : "Se vuole può sedersi in braccio a me che sono 20 anni che non fumo più !"

  • Rapporto del commissario di polizia al suo superiore : Capo, quel pregiudicato esce di nascosto, prende la sua macchina, si incontra con sua moglie e ci passa tutta la notte ! Al che il capo risponde : E allora ? che c'è di strano ? e il commissario : Capo, permette che le dia del tu ? . . .

  • Un cacciatore racconta ad un amico un suo sogno della notte precedente : Stavo andando a caccia quando ho visto un uccello su una pianta, ho caricato il fucile e gli ho sparato, ma lui ha preso da sotto un'ala una lupara e mi ha tirato, io gli sparavo e lui tirava a me e così via tutta la notte!. E poi? Quando mi sono svegliato c'era ancora l'uccello che mi tirava!!!

  • Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa? Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!

  • La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera. Lui le risponde: Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio o no !!??

  • In hotel un uomo urta il seno d'una signora. Lui: Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi. Lei: Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!

  • Due amici si affrontano : Ho saputo che hai dormito con mia moglie...vero?? - E l'altro: No, magari!!, Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!

  • Differenza tra amante, fidanzata e moglie : Dopo l'orgasmo la prima ti dice Sei grande, la seconda Ti amo la terza... Beige...Il soffitto lo farei beige

  • Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali: un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra le gambe ed un asino che paga tutto!

  • LUI: Cambiamo posizione ? LEI: Si quale? LUI: Nell'orecchio. LEI: E se divento sorda? LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!

  • La moglie al marito: Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente? Lui: Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!

  • Un bambino cinese chiede alla mamma: Mamma, chi sono i floci? Sono pelsone malate, - Malate glavi?, si figliolo, platicamente Inculabili

  • Il dottore al paziente: Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi? No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!

  • Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le chiede: Vuoi del whisky? E lei: Beh, un dito E lui: Non vuoi prima il whisky?

  • Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma: Innanzitutto grazie di essere venuti!

  • Due pipistrelli a testa in giù. Uno chiede all'altro: Qual'è stato il giorno peggiore della tua vita? E l'altro: Quando mi è venuta la diarrea

  • I tre uomini più sfigati: Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una troia e Geppetto perchè fece un bimbo con una sega.

  • La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip. La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!

  • Un uomo dal dottore: Sono preoccupato quando ho un rapporto sessuale sento dei fischi. (dottore) Scusi, ma lei quanti anni ha? - 80 - E allora cosa vuole, gli applausi?

  • Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina. La moglie: Ma caro, non ho mal di testa . Ah, fregata! Stasera si tromba ! .

  • Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer. Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci.

  • Perché le donne guardano i film porno fino alla fine ? Perché pensano che poi si sposano tutti!

  • Due mucche amiche discorrono fra di loro : Io non capisco proprio il mio padrone, è da tre anni che tutti i giorni mi tocca le tette, ma fino ad ora non si é ancora deciso a baciarmi!